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《比起悲伤更加难过的事》(2 / 5)

在交朋友,但毕业後就算努力的去联络,也得不到回音。大概是被下了咒语吧?

网路交友也尝试过,一开始几乎秒回,後来愈来愈慢,甚至到隔夜也不见回覆。

我觉得也许可能我占有慾?还是什麽太强,但长时间的不回覆却常在版上看到她的贴文,心底其实不是多好受。

时间愈久,就愈觉得「是不是自己跳一下就不用烦恼这些了呢?」「是不是跳一下就全部都会消失了呢?」然而,最终还是就这麽放任自己活着。

心里闷闷的,就用漫画抑制。

在把自己压碎前,大概会是这麽解决吧?

母亲最近常说我看起来像是得了厌食症的孩子,我当时笑着回答:「厌食症是愈来愈不想吃东西,我可不是。」

其实在她这麽说之後的几天,我愈来愈觉得自己并不是像得了厌食症的小孩,而是忧郁症那类型的。

因为东西不吃肚子会提醒你饿了,该吃饭了。

但是想法却不一样,它随时随地都可以跑出来。睡觉的时候、上厕所的时候、洗澡的时候、甚至放空的时候它也能突然窜进你的脑海里,告诉你:「你怎麽不快点去si一si啊?」

所以我认为,就算现在没有,未来的日子大抵也会有的吧?

end

很乱又很负面的心情抒发。

之後自己看可能也不知道自己在写什麽笑

2019/8/31

我突然回想起,国中时期和某个人亦或是某些人曾答应过的一件事情。

「……至少要先用这个赚钱吧?」前面还有一些话语,但因为内容太过久远,几乎全部忘却,想起来的也只有这句话。并不知道是否有何意义。

能想到的只有

最近接了一单委托、想起了这句话、并不起伏的人气有了米粒状的成长。乐观的想:「也许老天爷是要让我继续努力,让我继续坚持,朝向梦想。」;悲观一点的想:「差不多就这样吧?人气不就都是这样吗?撑了几年了?想起一句话又能代表什麽?接了一单委托,说不定只是他刚好看到b较便宜价格的而已,并不能代表什麽。」我每次负面情绪一来,基本就得靠着漫画撑住,别人看上来就像个废人一样。

尤其是在上高职的时候,情况愈来愈明显,虽然表面上看不出来。

我也不知道是什麽时候开始的,能猜测到的因果关系,大概只有那次吧?

刚开学不久,我因为自摔垒残,脚上有明显外伤。而我是b较内敛的人,当时大家明显看起来都已经处在一块,我也不好参进去,所以之後的整整一个月里,我都是一个人。

这些都不怎麽重要。

後来,好像是音乐课第一次段考的样子,那时大家几乎都很认真的趁午休、下课时间练习,当然我也是。而有两个人,当时似乎已经练习透了,就在後边聊天,我也没有去管。

突然,我在这吵杂的空间里听见了自己的名字,在找到声源後,我走过去问他们怎麽了?

他们嘻笑的看着我,问我我脚上的伤是不是自己摔车受伤的?

当下我虽然诚实回答,但我当下觉得自己被羞辱了。

他们虽然在我回答後没有在我面前说什麽,但之後我离去的他们说的那些话,却一五一十的跑进我的耳里。

我在他们面前抑制着不哭,但回到位置上我就忍不住了。

我无声哭泣,是被我看待最深的一个人发现,他们才为他们的“开玩笑”以开玩笑地口吻致歉。

在带伤上学那天,我其实就不想去。

因为我知道一定会被询问缘由。

第一次副班长以肃穆的口吻来询问我,我说谎了。最後我才知道那是她平常的口吻

第二次班导来询问我,我在纠结着是否要说谎,但因为人群太多,副班长也在身旁,而她也大概知道了,所以答案最终是正确的。

而第三次就是那两人来问我的那一次,也就是“也许”让我慢慢积累负面原因的“起始”。

没有人b迫我说实话,没有人。

也许有人会说只是我自己太过脆弱、这俩件事情根本毫无关联,但是在遇到“就是要看你笑话”的这种人,实在是没有办法。

除非你b他更强,强到可以反过来笑话他。

不然本身携带恶意的人,只会让人难受。

end

又不知道在打什麽了。

把它当成故事分享ㄅ。

“恶意”开人“玩笑”的人,真的很讨厌。

2019/9/15

呼……机车驾照从大概8月正式被催促着说要考,在我自己不断推托?,所以到现在还未去考取。

不过一个机车驾照,光是题库就临近2000题!

对於毕业了两个月的我来说,脱离读书不知道多久的我来说,这根本看不下去……

而且有些问题根本自相矛盾,非常怪异。题目又这

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