当前位置:18PO耽美>高辣小说>《万有引力》> 《坚持下去的理由还存在吗?》
阅读设置(推荐配合 快捷键[F11] 进入全屏沉浸式阅读)

设置X

《坚持下去的理由还存在吗?》(1 / 4)

2019/8/29

自从7月开始就一直被催着要去找工作,曾经试过一家,但不太合适也没有待在那,就这麽到现在。

日子还是这麽持续着。

26日我开了委托,也接到委托,虽没有多少,但还是多少赚了一些。

28日晚上回来,迷迷糊糊下车,也不知道东西是否拿全,到隔日发现了被这麽谴责一番。

在母亲离开房间後,我心里又想:「我还真是没用呢…」各种负面的情绪涌上,再这麽下去我大概又会想「为什麽我还活在这世界上吧…?」我赶紧滑开手机分散自己的注意力。

其实当作家曾经是我的梦想。不过在接触到现实层面之後,我就放弃了。也就是我曾空白的那两年,大概就是所谓的“空窗期”,但其实只是当时那个想法太过於幼稚了。

想跟喜欢的作家一样红?要用这个想法去撑下未来,根本就是作梦。

写起来感觉也会绑手绑脚,还是敞开来面对自己面对大众,会b较轻松吧?

不管是生活、工作、人际关系每一项似乎都没有我的立足点。

在生活上,我过得邋遢;基本洗漱完成,就瘫在一个点上等到吃饭时间来临。皮肤触碰到一些灰尘、蜘蛛网就会想将全身洗乾净、只会一点料理、一点点主动基本上都办不到。

在工作上,无法面对机车客人、无法当服务业、想了很久还是想在办公室生存,但是还不知道该何去何从。

在人际关系上,从前b较开朗活泼,但是以前被背叛过,所以变得内敛;上学时很努力在交朋友,但毕业後就算努力的去联络,也得不到回音。大概是被下了咒语吧?

网路交友也尝试过,一开始几乎秒回,後来愈来愈慢,甚至到隔夜也不见回覆。

我觉得也许可能我占有慾?还是什麽太强,但长时间的不回覆却常在版上看到她的贴文,心底其实不是多好受。

时间愈久,就愈觉得「是不是自己跳一下就不用烦恼这些了呢?」「是不是跳一下就全部都会消失了呢?」然而,最终还是就这麽放任自己活着。

心里闷闷的,就用漫画抑制。

在把自己压碎前,大概会是这麽解决吧?

母亲最近常说我看起来像是得了厌食症的孩子,我当时笑着回答:「厌食症是愈来愈不想吃东西,我可不是。」

其实在她这麽说之後的几天,我愈来愈觉得自己并不是像得了厌食症的小孩,而是忧郁症那类型的。

因为东西不吃肚子会提醒你饿了,该吃饭了。

但是想法却不一样,它随时随地都可以跑出来。睡觉的时候、上厕所的时候、洗澡的时候、甚至放空的时候它也能突然窜进你的脑海里,告诉你:「你怎麽不快点去si一si啊?」

所以我认为,就算现在没有,未来的日子大抵也会有的吧?

end

很乱又很负面的心情抒发。

之後自己看可能也不知道自己在写什麽笑

2019/8/31

我突然回想起,国中时期和某个人亦或是某些人曾答应过的一件事情。

「……至少要先用这个赚钱吧?」前面还有一些话语,但因为内容太过久远,几乎全部忘却,想起来的也只有这句话。并不知道是否有何意义。

能想到的只有

最近接了一单委托、想起了这句话、并不起伏的人气有了米粒状的成长。乐观的想:「也许老天爷是要让我继续努力,让我继续坚持,朝向梦想。」;悲观一点的想:「差不多就这样吧?人气不就都是这样吗?撑了几年了?想起一句话又能代表什麽?接了一单委托,说不定只是他刚好看到b较便宜价格的而已,并不能代表什麽。」我每次负面情绪一来,基本就得靠着漫画撑住,别人看上来就像个废人一样。

尤其是在上高职的时候,情况愈来愈明显,虽然表面上看不出来。

我也不知道是什麽时候开始的,能猜测到的因果关系,大概只有那次吧?

刚开学不久,我因为自摔垒残,脚上有明显外伤。而我是b较内敛的人,当时大家明显看起来都已经处在一块,我也不好参进去,所以之後的整整一个月里,我都是一个人。

这些都不怎麽重要。

後来,好像是音乐课第一次段考的样子,那时大家几乎都很认真的趁午休、下课时间练习,当然我也是。而有两个人,当时似乎已经练习透了,就在後边聊天,我也没有去管。

突然,我在这吵杂的空间里听见了自己的名字,在找到声源後,我走过去问他们怎麽了?

他们嘻笑的看着我,问我我脚上的伤是不是自己摔车受伤的?

当下我虽然诚实回答,但我当下觉得自己被羞辱了。

他们虽然在我回答後没有在我面前说什麽,但之後我离去的他们说的那些话,却一五一十的跑进我的耳里。

我在他们面前抑制着不哭,但回到位置上我就忍不住

上一章 目录 下一页

18PO耽美