将焦点重新放回故事里,单纯又空白的时间啊,让我们好好相处吧,那是属於我们一起思考故事的美好氛围,放一点点的音乐,让脑袋里的文海,渐渐随着指尖涌出。
假想自己在咖啡厅,身旁是走来走去的陌生人们,现在的午後,我与自己的故事独处,无须烦躁,只需投入与享受,一直以来我的职责就并非创造,而是单纯的纪录脑海宇宙中不停宣泄而出的奇妙故事。
像是被c控般,我想有天我真能闭着眼睛写书,那一天不是明天或是很遥远的未来,我想,就是今天或此刻吧,感觉所有的能量都透过指尖敲击文字隽永成蝶,翩翩起舞。
也难怪我的故事波折离枝,完全无法控制,原来,都是我自己囚禁了自由,没有让他们大显身手,我应该赶紧解放那些禁锢才对,奔放自如吧,我笔下的余生。
是我误会你们不受控了,是我将你们的潜力关进我狭隘的设计里了,对不起,这一篇以後,我就将你们释放,遨游在字里行间,才是属於你们的天赋。
纪录者无须多言,默默看你们表演就好了,一切的疑问将会在落幕那一刻全部解答。
我是真的打从心底去敬佩那些能够完成八万字以上单本的人,或是作者,不管写的好与不好,其实好坏也没有绝对是很主观的,没有真的写的超厉害,也没有所谓的一文不值。
我觉得只要能够完成一本份量十足的故事,那麽这些人都值得敬佩与尊敬,看似小事其实不然,其实我也并不觉得是因为我的故事或是风格导致我完成不了。
但是从我开始写故事以来,就像是渐进似的缓慢前进,在我的内心世界始终有一道斜坡难以翻阅,从我时,突然有了某种:「哇,这就是艺术。」的奇妙t悟,而当时我的脑袋与心情似乎被某种力量疗癒跟抚慰了。
其实这种感觉或许并非是文字内容本身对我的启发,而是那字与字之间超脱内容的,寄宿。
自从我渐渐感受到万物皆有灵以後,我觉得那可以说是一种气味,一种不是由文字建构的氛围,而是作者寄宿在其中的心意,我好像能够感受到。
这样讲起来似乎有点玄,但我也觉得很不可思议,不知道是不是因为同样身为小小作者,所以有点心心相印了呢?
除了感同身受以外,我当然不能够完全理解他人创作时候的心境,可是那天的那种感觉,与之为艺术的了然,再加上平静无波的感动,到底要怎麽说呢。
宣泄满溢於文字表层的力量,确实的被文字包裹住了,而每一颗的芬芳,都在我心弦上拨动名为语念的悄然绽放。
思绪在膨胀,想法再冲突,就像有一gu暗黑能量拉扯牵引着你,身t不由自主的就被心灵控制,等回过神来,大树横倒,星空黯淡,火海冰封,难以言喻的心魔作祟,这就像是一种原生的罪,原罪,可是当我换一个角度想,万念皆空,空又怎麽会引发这些行为呢?
最近我开始重新审视自己,我要的到底是什麽?
如果照近况这样持续下去的得过且过放烂自己,那未来一定不会改变的,要改变现况只能依靠自己,什麽都不做就什麽都不会得到,可是最近我的脑中又产生了一种想法,就算得不到,也无所谓,以前的我明明就最不喜欢这种消极的想法,可是现在我好像默默的被它影响了。
究竟是为什麽呢,难道我对生命已经没有了热情吗?
不是的,所以我决定展开以前我很喜欢的故事练习,希望透过我的守护神暗示之神,来告诉我原因,以下是我蒐集到的灵感笔记,今天的我遇到了这些词,虽然看起来毫不相g,可是他们彼此之间的串联一定代表着什麽意思,想向我传达某种神秘的讯号,而这个机会或许就是拯救我生命的礼物。
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被那麽好的nv孩子喜欢,本来是一件很开心的事,可是我却感到一阵哀伤,不禁悲从中来,因为当我站在十字路口检视我自己的时候,我觉得我并不会哄nv孩子开心,也没有什麽身分地位让她觉得骄傲,当然,如果对方很善良,什麽都不介意,我还是为自己感到惭愧。
没有钱买礼物给她,没有时间陪她游山玩水,简单说一句,就是目前没有能力让她的喜欢变得有价值,这就是自命不凡的相反,自命太凡。
於是我开始相信每一个字都有力量,城市每一个瞬间都在崩帛,阻止的方法或许是拯救,写下自己遭遇的一切,写尽自己选择的所有,感受与压力,冷静与虚空,好像很多的不知所措都会在一道无所谓的感慨中,飘飘荡荡,进入一种消极的放弃中。
当海平面上的楼房盯着飞越而过的人群目光,为了生存与不甘就这样si亡,演发出了一种廉价的过期面包车,大家都是以大为先,说发的愿景暂且埋藏在心中,心底。
鱼池跟母花的合作,替代了曾经耐久的长井,善良的晓鱼公开了传说中的不门,顺赤的
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